четверг, 14 января 2021 г.

40 секретов для прорыва

1. Хочешь жить спокойно — не оказывай благодеяний, когда тебя об этом не просят. Иначе станешь избавителем и попадешь в треугольник судьбы (преследователь — избавитель — жертва). 2. Есть 3 составляющие жизни: перемены, выбор и принципы. 3. Живите, исходя из вашего воображения, а не вашей истории. 4. Чувство вины отключает мозги. 5. Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем. 6. Что мудрец делает в начале, то дурак делает в конце. 7. Наша жизнь всегда приносит пользу людям. Она служит им либо примером, либо предостережением. 8. Чем лучше наше настоящее, тем меньше мы думаем о прошлом. 9. Два раза не живут, а много и таких, которые и одного жить не умеют. 10. Жизнь — океан. Трудно плыть по бурной поверхности. Слабые идут на дно: там спокойнее. 11. Жизнь по миле может стать карой, а жизнь по дюйму может стать благословением. Вам не нужно решать все жизненные проблемы сразу, вам нужно решать только проблемы сегодняшнего дня. От вас требуется вытерпеть боль лишь этого момента. 12. Замечательное выражение bel far niente означает «радость ничегонеделания». 13. Падать — часть жизни, подниматься на ноги — ее проживание. Быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш выбор. 14. Личность — это подпись на воде. Ты еще не подписался. А она уже исчезла. 15. Что бы там ни было, никогда не принимайте жизнь слишком всерьез: вам из нее живьем все равно не выбраться. 16. Для того, чтобы быть полностью связанным с другим человеком, вам придется сначала найти связь с самим собой. Если мы не можем смириться со своим одиночеством, мы начинаем использовать другого как укрытие от изоляции. 17. Битва за жизнь или жизнь ради битв, — все в наших руках. 18. Если посадить в большую клетку голодного льва, человека, шимпанзе, бабуина и собаку, то ясно, что первым будет съеден человек! 19. Жадность и счастье никогда не встречались друг с другом. Неудивительно, что они незнакомы. 20. Жизнь — это поэзия, а не товар на рынке. Если вы пытаетесь быть полезным, вас используют. Вас обуздают, потому что мир не может отбросить практичных людей. 21. Человек может смеяться или плакать. Всякий раз, когда ты плачешь, ты мог бы смеяться, выбор за тобой. 22. Внутренняя сила — это способность уважать чужую музыку, но танцевать под собственную мелодию и слушать свою гармонию. 23. Скороспелые плоды долго не хранятся. 24. Господь Бог изощрен, но не злонамерен. 25. Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь. 26. Кто сеет ветер, тот пожнет бурю. 27. Счастье улыбается всем. Но только немногим — навстречу, большинству же — вслед. 28. Вы ничего не можете сделать с длиной вашей жизни. Но можете кое-что сделать с ее глубиной и широтой. 29. Опыт — это гребень, который жизнь дает нам после того, как мы потеряем все волосы. 30. В мире есть много кактусов, но не обязательно на них садиться. 31. Если вы родились без крыльев, не мешайте им вырасти. 32. Вспотевшие игроки в жизни получают больше удовольствия, чем высокомерные зрители. 33. Если на дороге вам повстречается проповедник прописных истин, как можно сильнее надавите на педаль газа. 34. В жизни человека могут случиться две трагедии. Первая — не получить того, чего он хочет больше всего на свете. Вторая — получить это. 35. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению. 36. Если у тебя на шлейке нет льва — оставь спящих собак в покое. 37. Иногда самое мудрое — прикинуться дураком. 38. Иногда нам кажется, что в этом мире жить невозможно. Но больше негде. 39. Люди ломают ноги о кочки, а не о горы. 40. Жизнь действительно проста, но мы настаиваем на том, чтобы сделать ее сложной...

четверг, 24 декабря 2020 г.

Как сохранить себя в отношениях

В любви мы всегда и отдаем и получаем, невозможно оставаться отдельным человеком, иначе какой смысл быть с кем-то. Тем не менее многие боятся раствориться в чувствах, несмотря на то что в этом и есть удовольствие отношений. Есть ли в этом настоящие опасности или все это пустые страхи? Автор lady.mail.ru и эксперт — психолог Анна Зарембо ищут ответ. Когда отношения только начинаются, не очень хочется думать о том, что впереди еще какие-то притирки, кризисы и трудности. Мы летаем «на крыльях любви», радуемся тому, что нашелся тот самый «свой» человек, и питаемся иллюзиями. Одно только выражение — «кажется, что мы знаем друг друга тысячу лет» — чего стоит. Отрыв от реальности налицо: люди, познакомившиеся несколько месяцев назад, знают друг друга ровно на эти несколько месяцев. Но взаимный интерес настолько сильный, что странно думать, что этот человек все-таки какой-то другой, хоть и вроде бы очень вам подходящий. Ничего удивительного, что вам обоим хочется узнать друг о друге все и немного больше, раз вы так мало знакомы. Даже если его настроения и интересы кажутся вам странными и немножко чужими, на первых порах это будет лишь придавать ему ореол загадочности. О себе вы в это время вообще не вспоминаете. В какой-то степени, потому что о вас думает он, и, конечно, потому что чувства увлекают больше, чем знакомый мир, в котором вы существовали до его появления. Возникает вопрос, нет ли опасности попасть в зависимость от мужчины. Комментирует психолог: «Стоит понимать, что в отношениях есть разные этапы. Первый этап влюбленности, когда двое чувствуют себя единым целым, ты ни минуты не можешь прожить без любимого, а он без тебя. И таким естественным кажется разделять все его увлечения и делиться с ним всем, что есть у тебя. Но постепенно вы оба вспоминаете о том, что вы два отдельных и довольно непохожих человека. Наступает следующий этап, когда вы возвращаетесь к своей жизни, сохраняя общее пространство». Путь к себе… Такие возвращения не всегда проходят безболезненно. Мы не можем понять, почему мы ссоримся, если до сих пор все было так хорошо. За время влюбленности мы уже привыкли получать от любимого многое — внимание, понимание, поддержку, ощущение того, что вы вместе. И эта «доза счастья» стала такой же привычной, как стакан любимого сока по утрам, без которого, конечно, можно прожить, но эффект уже не тот. Кто из вас становится частью другого, понять сложно, наверное, вы оба обмениваетесь частями себя. И сами становитесь немножко другим человеком и создаете то самое «мы», без которого пара — не пара, а соседи по общежитию. Этот этап может стать еще более счастливым, чем слепая влюбленность, если не торопиться понять, как избавиться от зависимости от мужчины, а спокойно отнестись к возможным разочарованиям. До конца остаться собой вряд ли получится, но для многих из нас жертвовать оказывается настолько страшно, что единственным выходом кажется расставание. Или яростная попытка полностью переделать партнера «под себя». Комментирует психолог: «Обычно проблемы начинаются как раз здесь. Кто-то из двоих еще застрял на этапе слияния, в то время как второй уже тянется к своим делам и увлечениям. Чаще первым к этому этапу переходит мужчина, но это необязательно. В этот момент важно не задушить любимого в «медвежьих объятиях», или, наоборот, помнить, что возврат к повседневным делам и обыденной жизни может быть воспринят как охлаждение или отчуждение». …и обратно Наверное, поиск удобной для обоих нормы раздела жизни на «свою» и «общую» занимает не один день. Странно представить, как ни с того ни с сего вчерашние «голубки» разлетаются каждый по своим жердочкам, при этом никого ничто не смущает. Среди нас не так много на сто процентов уверенных в себе женщин, которые, задерживаясь, к примеру, на работе, и мысли не допускают, что любимый на секундочку забудет, что он уже не один. Можно отсылать контрольные эсэмэс или обеспечивать заранее приготовленный ужин, но, в конце концов, это не выход. А уверенность тоже часто граничит с наивностью. Достаточно примеров того, как отчуждение происходит практически незаметно. Мы бережем женскую независимость, а мужчины не в силах понять, что же в этом хорошего. Комментирует психолог: «Современный мир с его обостренным чувством личной свободы иногда заставляет нас бежать от близких отношений из-за боязни раствориться в партнере. Статьями о зависимых отношениях, насилии в семье полны все печатные и сетевые издания. Да, действительно в обмен на любовь мы всегда отдаем часть свободы. Любви или даже просто секса без обязательств не существует». Счастье по частям Между тем личная территория — это не только хобби, возможность уделять время карьере или два часа висеть на телефоне, даже если мужчина не очень доволен. Это еще и зависимость от мужчины, его плохого настроения, склонность брать вину за любые возникающие непонимания, попытки заткнуть все пробоины при авариях любовного корабля и сделать это за счет себя, своих желаний, планов и просто переживаний. Чаще, чем хотелось бы, мы забываем о том, что отношения — это дело двоих. Комментирует психолог: «Тема личных границ, наверное, самая сложная и болезненная тема в отношениях, особенно для нас, женщин. Бояться близости нет смысла, но стоит прислушиваться к себе и время от времени спрашивать себя «Кто я?», «Что останется, если из уравнения моей жизни вычесть его и наши отношения?» и «Как изменились мои планы на жизнь за время наших отношений?». Если вы довольны ответами на эти вопросы, тогда и говорить не о чем. А если результат «вычитания» вас не устраивает, попробуйте увеличивать долю своей жизни в этом уравнении. Вспомните, что вы любили и хотели раньше, спрашивайте себя о том, что вам интересно сейчас. И, пожалуйста, не забывайте, что безоглядная преданность и растворенность «душечки» довольно быстро становится такой же привычной, как воздух, рука или нога. А какой нормальный человек способен пылать страстью к собственной конечности?» Хочется оправдать нашу способность сливаться с любимым человеком, уж очень много ей досталось в последнее время в борьбе за право быть индивидуальностью и в попытках распознать, где заканчивается любовь и начинается психологическая зависимость от мужчины. Эта способность разрешает нам испытать одни из лучших моментов в любви, и защищаться от этого — значит ограничивать саму себя. Ничего общего с любовью к себе это, конечно, не имеет. Периоды единения всегда будут чередоваться со временем, когда необходимо побыть с самой собой. Для полноценных отношений необходимо и то, и другое. Автор: Юлия Пилигузова

четверг, 17 декабря 2020 г.

Что делать в уже существующих отношениях

У нас много незакрытых потребностей, и если мы говорим про самодостаточность и о том, чтобы закрывать их не за счет другого человека, то нужно находить способы восполнения: музыка, книги, различное творчество. Это позволяет без перекладывания с себя ответственности на другого человека восполнить свои незакрытые потребности: кому-то чтение фэнтези, если не хватает волшебства, кому-то спорт, театр. В существующих отношениях важна цель обоих – сохранить отношения. Если один развивается, то другой худо-бедно догоняет. Если один горит желанием меняться, а другой нет, то здесь насильно мил не будешь.

среда, 16 декабря 2020 г.

«Неважно в каком ты живёшь мире, важно какой мир живёт в тебе» Развитие Внутреннего Мира каждого. Человек так должен изменить себя, чтобы успеть психологически, внутренне перестроиться для адекватного восприятия той новой реальности, которая уже наступила. Меняя свое внутреннее содержание, мы преображаем условия нашего Бытия во вне, беря этим ответственность за свою жизнь.

воскресенье, 16 ноября 2014 г.

Изменения, замеченные в физическом теле человека

Тема статьи о том, какие изменения произошли в наших физических телах, и что нас ожидает в ближайшем будущем, волнует многих...

Обнаружились новые акценты в направленности воздействия космических излучений на Землю за последние пару месяцев (сентябрь – октябрь 2014г).

     Если раньше, начиная с конца 2012г, мощь космических излучений была направлена на высокие частоты, в основном, на сердечный центр (от 7 до 20гц) (рис.1), то теперь уделяется пристальное внимание частоте — 7.8 гц и ниже (рис.2).


Рис.1.


     А это может означать, что духовное сердце открылось у достаточного количества человечества, и теперь наступил момент заняться мозолистым телом мозга (4 гц и ниже — медитативные частоты).

суббота, 15 ноября 2014 г.

Типичные психологические характеристики онкологических больных

     
 Сегодня я продолжу рассказ об основных находках Карла и Стефани Саймонтон, изложенных в их замечательной книге "Психотерапия рака". Напомню, что установленная связь между внешними канцерогенными воздействиями, генетической предрасположенностью, неправильным питанием и заболеваемостью раком является статистической, а не причинно-следственной. Иными словами, облучение не обязательно приводит к немедленному появлению опухоли, и не факт, что человек, находящийся в идеальных с медицинской точки зрения условиях, никогда не заболеет раком.
      С другой стороны,  установлено существование определённых характеристик личности, типичных для людей с больным сердцем, страдающих от язвы желудка, ревматоидного артрита, астмы или воспаления мочевыводящих путей. И рака. Причём эта статистическая связь была замечена Галеном во II веке нашей эры. Наблюдения о связи стресса и рака регулярно публиковались в медицинской литературе, начиная с XVIII века.
       Напоминаю, что слово "статистическая связь" означает применимость результатов наблюдений к большим группам людей, а не к конкретным личностям, и невозможности дать прогноз по появлению или развитию опухоли у той или иной персоны, даже если уровень стресса этой персоны может быть каким-то образом измерен. То есть даже если вы обнаружите у себя какие-то из перечисленных черт, это будет лишь означать, что вы нашли некоторое направление для своего самосовершенствования, а вовсе не признаки заболевания. Появление в подобном случае страха заболеть называется мнительностью, или ипохондрией, и является исключительно психологическим феноменом, не связанным напрямую с физиологией (так, хорошо известно, что студенты-медики обнаруживают у себя все болезни, которые в данный момент изучают - явление, отмеченное ещё Дж. К. Джеромом в книжке "Трое в лодке, не считая собаки").

четверг, 9 октября 2014 г.

Цена желания


Притча, над которой стоит задуматься.


На задворках Вселенной находится один магазинчик. Вывески на магазине нет уже давно, её когда-то унесло космическим ураганом, а новую хозяин не стал прибивать, потому, что каждый местный житель и так знал, что магазин продаёт желания. Ассортимент магазина был огромен: здесь можно было купить практически всё.

Огромные яхты, квартиры, замужество, пост вице-президента корпорации, деньги, детей, любимую работу, большую грудь, победу в конкурсе, большие машины, футбольные клубы, власть, успех, колечки с бриллиантами и многое-многое другое. Не продавались только жизнь и смерть (этим занимался головной офис, который находился в другой Галактике).

Каждый пришедший в магазин (а есть ведь и такие желающие, которые ни разу не зашли в магазин, а остались сидеть на своей попе и желать) в первую очередь узнавал цену своего желания. Цены были разные.

Например, любимая работа стоила отказа от стабильности и предсказуемости, готовности самостоятельно планировать и структурировать свою жизнь, веры в собственные силы и разрешения себе работать там, где нравится, а не там, где надо.